Mordidas...

"Meu filho foi mordido por um colega!". Coordenadoras e professoras da educação infantil escutam com frequência essa queixa.

Os pequenos, de um a três anos aproximadamente, estão começando a se socializar, a compartilhar. E os pais também estão começando a partilhar esse filho. Ver seu bebê chegar em casa com marcas de mordida é assustador. "Que lugar é esse onde coloquei meu filho"? "O que acontece nessa escola"? "Não é melhor deixá-lo em casa"? São questões inevitáveis!

A mordida é vista como uma agressão violenta, quase insuportável para os pais, mas podemos vê-la de maneiras diferentes.

Morder, nessa idade, é um comportamento muito comum. A boca ainda é um lugar central, por onde se expressam sentimentos, idéias e desejos.

Quando o bebe coloca objetos na boca, ele se apropria desses objetos, torna-os parte dele mesmo, conhece-os. A criança pequena, ao morder outras crianças, pode estar fazendo o mesmo movimento, quer por o coleguinha dentro dela, devorá-lo, como faz com a comida. Por isso, é provável que morda quem ela gosta, como um gesto de carinho. Mas também pode ser que morda para exercer controle, buscando afastar o incômodo da presença do "chato" que tira seus brinquedos.

Essa compreensão evita que rotulemos as crianças que estão se expressando com mordidas de "agressivas" mas de maneira alguma deve servir para que os adultos deixem de assumir seu lugar de educadores junto a elas. Sempre que possível, devem proibir esses comportamentos dizendo: 'não pode fazer isso!'

É importante estimular que outras formas de expressão se desenvolvam, perguntando, por exemplo, algo como "o que você está querendo dizer para o seu coleguinha?".

Uma criança dotada de bons recursos de linguagem tende a abandonar a mordida. Afinal, é isso que a vida em sociedade almeja: substituir 'atos violentos' por 'palavras'.

 Marcia Arantes e Helena Grinover
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Começa a puberdade

O pequeno indivíduo completa onze, doze anos e começam os questionamentos, as observações sobre os pais. As desobediências ficam fundamentadas, cheias de argumentos. Frases como:"mas você disse...", "porque eu não posso?" ou "isso eu não vou fazer porque..." cansam os adultos. É o início da despedida da infância, começo de uma longa e radical mudança de posição frente a autoridade.

Se para as crianças é importante acreditar que os pais são fortes e sabem o que é bom ou ruim para elas, para os púberes e adolescentes será importante ir pouco a pouco desfazendo essa crença.

Começa a grande tarefa de se preparar para poder viver sem eles, portanto, é necessário "desbancar" os adultos.

Neste período, quanto mais os adultos exigirem obediência cega, do tipo "vai obedecer porque eu estou mandando" mais submetido ou mais questionador o jovem poderá ficar. Se a posição dos adultos for de transmitir hábitos, história, leis, valores sociais, e não de impor os seus próprios desejos, eles irão inserir o futuro cidadão sem submeter a criança. Exemplo, banho é para ter saúde e odor atraente para os outros, e não porque "a mamãe manda".

Para se tornar adulto, é preciso que o adolescente separe as exigências e expectativas que recaem sobre ele dos desejos dos pais, e perceba que estes também estão submetidos ao contexto cultural. Por sua vez, pais podem ajudar muito nesse processo por meio da maneira como se deslocam em suas posições diante das mudanças dos filhos.

Helena Grinover e Marcia Arantes

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Dor no Realengo

O choque com a tragédia ocorrida hoje no bairro de Realengo no Rio de Janeiro nos atinge no que temos de mais caro : nossas crianças.
Foram assassinadas sem nenhuma possibilidade de defesa, na escola, na sala de aula. A brutalidade torna-se maior quando pensamos que essas crianças faziam o que temos como meta para todas as outras crianças: estudavam.
A escola é o local da transmissão do conhecimento, da construção de valores, de proteção. Os tiros e a absurda violência perpetrada romperam subitamente a realidade, trazendo o pânico, o desespero.

Tarefa imediata é enterrar e prantear os mortos. Mas em seguida, se impõe para a escola pensar nos sobreviventes. Crianças e professores foram, com certeza, marcados indelevelmente pelo ocorrido.
Trata-se de amenizar os efeitos nocivos da experiência. Que efeitos seriam esses, não podemos saber, mesmo porque será diferente para cada pessoa.  Podemos imaginar: vão ter pesadelos, vão ter medo de voltar à escola, vão se sentir culpados porque o "meu amigo morreu e eu não", vão culpar a professora, vão ficar doentes, vão achar bacana o poder que o atirador teve, vão ficar curiosos, etc... O melhor que a escola pode fazer por essas crianças é deixá-las se manifestar com todos os recursos simbólicos de que dispõem , pelo tempo que precisarem, da forma que puderem, usando sua liberdade, sem censura de conteúdo, por meio de desenhos, teatros, jogos, músicas, poesia, prosa. As expressões do que pensam e sentem permitirão que o impacto se dilua e haja uma ampliação dos recursos psíquicos por onde novas construções  podem surgir.
É comum os adultos acharem que "ficar falando, piora". Trata-se de uma falsa crença. Desencorajar as expressões infantis em contextos desse tipo, é uma segunda brutalidade, por vezes tão perniciosa quanto a primeira.

A escola terá a chance de contribuir para que essa experiência ensine às crianças que podemos desenvolver formas pacíficas para ultrapassar a dor. Lastimavelmente, o agressor que as aterrorizou não aprendeu essa lição.

Marcia Arantes e Helena Grinover

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Infância violentada?

Mônica Bergamo – Folha Ilustrada FOLHA DE S.PAULO (06/04/2011): "MEU PRIMEIRO SUTIÃ 1 Um sutiã cor-de-rosa com bojo de espuma imitando o formato de seios é vendido em tamanho para meninas de seis anos em diante, nas Lojas Pernambucanas. O produto leva etiqueta da Disney e tem estampa de Sininho, a fada de "Peter Pan", na calcinha do conjunto, que custa R$ 15,90. A Disney e as Pernambucanas não responderam quem projetou a peça, sua vendagem nem se o bojo infantil é funcional ou estético. MEU PRIMEIRO SUTIÃ 2 Casos similares geraram comoção pelo mundo nas últimas semanas. Nos EUA, a grife Abercrombie retirou de sua loja virtual, na semana passada, um biquíni para meninas de sete anos que tinha parte superior "push-up", que projeta os seios. Na Inglaterra, em março, a rede Primark doou para ONGs de defesa infantil a renda da venda de um biquíni com bojo para meninas de sete anos."

As crianças brincam de usar o salto alto da mamãe, colocam bolas de papel no lugar dos seios, põem almofadas na barriga fingindo serem adultas como suas mães, tias, professoras. Tudo isso se passa no plano da fantasia, da imaginação, numa criação própria da idade e de seu funcionamento psíquico. Outra coisa, muito diferente, é o adulto oferecer à criança um corpo de mulher que ela ainda não tem e propor que circule no espaço da realidade social exibindo esse simulacro. Isso avilta sua identidade infantil, confunde, introduz violentamente o apelo da sexualidade adulta que a criança ainda está longe de alcançar, podendo gerar consequências desastrosas ao seu desenvolvimento.

Bem-vindas, portanto, as manifestações sociais contrárias a esses produtos!

Helena Grinover e Marcia Arantes

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"Meu filho só diz não"

"Ele era tão bonzinho, comia de tudo, tomava banho sem birra, aceitava as roupas que eu oferecia. Agora está um inferno, não quer comer direito, tudo que digo para fazer ele diz não. Na hora de sair de casa é um 'stress', não quer se vestir, não quer escovar os dentes. Não sei o que está acontecendo..." 

É comum ouvir mães e pais aflitos com essa questão, cansados, sem saber como se portar diante desse " novo filho". O que está acontecendo, é que o bebê cresceu!

Por volta dos dois anos, a criança quer escolher sua comida, sua roupa, a hora de dormir, etc. Quer , principalmente, usar a palavra "não", e isso, que pode ser incômodo para os pais é fundamental para seu crescimento. Quando diz não para os outros, ela está dizendo sim para si mesma. Está exercitando a idéia de que a vontade dela é separada da dos pais, o que a fortalece e a torna separada deles. É como se ela dissesse: isso é o que voce quer, eu não sou voce e portanto não quero isso. 

É bom nesse momento que ela tenha a possibilidade de fazer valer o próprio não, mas também que os pais façam valer os limites que lhes pareçam importantes. 

Uma criança de três anos não pode decidir que vai sair de casa com roupa de verão quando está frio, mas pode decidir se vai vestir a camiseta verde ou a vermelha, ou com que brinquedo vai brincar... Quando os "nãos" da criança estão excessivos, vale a pena ver se os "nãos" dos pais também não estão além do necessário!

Marcia Arantes e Helena Grinover

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Compra?

Uma avó conta que seu neto de sete anos de idade toda vez que a encontrava, antes de qualquer coisa dizia "vovó me compra ..." Pedia o que queria ganhar no Natal, no Dia das Crianças, no Aniversário, na Páscoa. Em determinado momento ele já havia "encomendado" presentes para mais de dois anos. A avó ficava bastante atrapalhada porque se via frente a pedidos que não sabia se poderia e se desejaria atender. Ela ia respondendo com "não sei , veremos, quando eu puder".

Acabou por reclamar dizendo a ele que antes de tudo, ele  pensava no que ela poderia lhe dar! Nem assim, o garoto mudou de atitude, apenas passou a colocar um "se você puder" antes de despejar mais um pedido...

Certo dia, essa avó encontrou outra saída, disse ao  neto: "querido, vamos fazer assim, pode ir me dizendo tudo que gostaria de receber de presente, é bom para eu ficar sabendo do que você gosta, quais são as novidades, depois eu penso ..."

Desta maneira, libertou-se do constrangimento e ele ficou mais à vontade para partilhar suas vontades.

O garoto continuou num ritmo diferente, com menos sofreguidão, e depois de um tempo passou a falar de presentes só quando estavam próximas as datas convencionais. Provavelmente, o que ele mais queria era poder falar dos tantos desejos que tinha!

Muitas vezes os adultos tem dificuldade em perceber a diferença entre ouvir as expressões do desejo e ter que realizá-los. E muitas vezes, as crianças querem apenas se expressar...

Caso note um sofrimento excessivo com essa questão, marque um horário

Helena Grinover e Márcia Arantes
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Violência em jogo

Márcia Arantes e Helena Grinover
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